美國著名臨床心理學家，馬歇爾·盧森堡博士認為：
說話也有一條萬能公式，當你這樣說話時，別人真的會聽，這就是「非暴力溝通」。
「非暴力溝通」倡導在交流過程中：
通過專注于自己和他人的感受及需要，可以減少爭辯和對抗，培養彼此的尊重與愛；
這樣，通過建立雙方的感情聯系并促進理解，矛盾就能以「非暴力」的方式解決。
四種常見暴力溝通，總有一種曾傷害你
“我相信，人們天生熱愛生命，樂于互助。
可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？
又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”
語言暴力從哪兒來？
其實是因為我們的某些語言和表達方式，雖致力于滿足某種愿望，卻忽視對方的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。
這種“異化的溝通方式”，有以下幾種表現形式：
第一種暴力溝通：道德評判，以自我為中心
道德評判是指我們拿自己的尺子來評判人，一旦別人不符合自己的要求，就是不對的。
近日，一名網友在楊麗萍視頻下的評論火了。
該網友站在所謂道德制高點，指責楊麗萍作為女人最大的失敗是沒一個兒女。
這種帶刺言辭是自私而荒謬的，說話的人想要極力表達自己的想法，卻忽略了別人的感受。
第二種暴力溝通：進行比較，會對人的自尊心造成極大傷害
丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。”
曾有檔《少年說》的節目，一個女孩哭著控訴自己的媽媽：
“為什么你總是拿我跟其他的同學比較，為什么我的努力你永遠看不到？”
臺下的媽媽一臉冷漠，義正言辭：“我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄。
當你很強的時候，我覺得要拍一下，當你很弱的時候，我就要推一把。”
這位媽媽的動機可能是好的，但這種比較的評判方式，無疑暴擊了孩子的自尊心與自信心。
第三種暴力溝通：回避責任，它會淡化我們應該承擔的責任
“不得不”“公司規定”“領導說的”，這樣的開頭，都是回避責任的表現。
“這不是我的本意，是領導讓我這樣做的”。這樣的說法會淡化你的責任感，久而久之，你會失去信任。
每個人都對自己的思想、情感和行動負有責任，要學會一人做事一人當，多考慮對方的感受。
第四種暴力溝通：強人所難，它把個人意愿強加在別人身上
強迫他人按照我們的期待生活，那是在試圖去馴化對方。
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。
這是強者常用的手段。
比如：父母會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了。”
這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。
以上這四種暴力溝通方式，屏蔽了我們與生俱來的愛，會給人帶來情感和精神上的創傷，讓人與人之間產生隔閡，甚至會以付出生命為代價。
非暴力溝通：
一條說話公式，解決90%的溝通問題
那么，什么是非暴力溝通呢？
盧森堡博士指出，非暴力溝通能指導我們轉變談話和聆聽的方式。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。
總結為一個萬能句式，讓你輕松實踐非暴力溝通：我觀察到+我感覺+是因為+我請求=非暴力溝通。
還是一開頭的兩個場景，我們嘗試一下用非暴力溝通的方式來對話：
看到孩子把玩具扔了一地，媽媽可以這樣說：
“你把玩具都扔在地上，我有點生氣，因為媽媽喜歡整潔，你現在可以把玩具重新放進玩具柜嗎”？
員工總是遲到，上司可以這樣說：
“這周你遲到了3次，我感到不解，因為我擔心你生活中遇到了什么困難，可以和我解釋一下嗎”？
通過非暴力溝通，我們不再條件反射式地反應；
而會去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
接下來，我們一起看看具體怎么做：
01 非暴力溝通的第一個要素是：觀察
它要求我們對自己所經歷的事情，客觀地進行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。
比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個懶散的人”就是評論。
我們很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利于關系的經營。
02 非暴力溝通的第二要素是：感受
說出一些行為，代替你內心產生的感受，很多人并不擅長這一點。
比如情侶吵架，常會說，我覺得你不愛我了。
這其實不是感受，而是你的想法。
表達感受可以這樣說：“你的行為，讓我很不安。”
表達感受需要練習，你可以建立屬于自己的詞匯庫。
這樣有助于我們表露情感，讓他人明白我們的內心感受，從而更了解我們的需求。
03 非暴力溝通的第三要素是：需要
感受源于我們自身的需要，在表達完成感受后，我們可以說出自己的真實需要。
指責、批評、評論往往暗含著期待。
對他人的批評，實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。
人的成長一般會經歷3個階段：
第一階段是「情感的奴隸」，我們認為自己有義務使他人快樂；
第二階段是「面目可憎」，我們拒絕考慮他人的感受和需要；
第三階段是「生活的主人」，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。
與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
04 非暴力溝通的第四個要素是：請求
請求想要得到積極的回應，應越具體越好。
比如：領導對員工說，我需要透明度。
這個表述就比較含糊。
如果這樣說：
我希望你每一封郵件都抄送我。
這個表述就比較清晰。
越清晰的請求，越能得到有效的執行。
與人溝通，70%是情緒，30%是內容，說出請求時，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。
觀察、感受、需要、請求，是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈。
我們不妨在日常生活中多進行演練，借助這四個步驟表達和提升自己，讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關系。
除了萬能說話公式
還有四個溝通好習慣
非暴力溝通是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注于自己的感受與他人的感受；
既能與他人和諧相處，也會懂得如何愛自己。
除了萬能說話公式，盧森堡博士還給了我們4個溝通的好習慣：
01 帶著「同理心」去傾聽
卡爾·羅杰斯曾這樣描述被傾聽的感受：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。
每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進。
這真神奇啊！
一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。
傾聽的目的是為了體察他人感受和需求，這就要求我們具備「同理心」。
現任微軟CEO薩提亞·納德拉就是一個將同理心運用到極致的人。
謙遜溫和的薩提亞擁有寬厚的性格，非常能理解那些不同卻有能力的人，通過愛和包容能夠達成一切，這讓他擁有了越來越強的同理心。
而薩提亞也用這種同理心文化刷新了微軟。
2018年，微軟重回全球市值榜首，薩提亞功不可沒。
怎樣做到同理心呢？
無論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。
有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。
在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。
02 充分表達感激，而不是贊美
很多人認為，贊揚在企業管理中很奏效。
但試想，一旦意識到經理贊揚的目的只是為了操縱他們，此類贊揚還能發揮作用嗎？
答案顯然是否定的。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，而不是贊美，并平和地接受他人對自己的感激。
比如，“你真厲害啊”，這樣的稱贊顯得比較敷衍。
你可以這樣對同事表達感激，“看到你做的PPT，畫面精致，邏輯清晰，每個細節都考慮到了，幫助我對項目有了全面的了解，我很高興，謝謝你！”
當別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應。
一種是自我膨脹，相信自己比別人優越；
另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。
要學會接受別人的感激，不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大。
03 用非暴力溝通的方式來表達憤怒
非暴力溝通不會勸你不要生氣，接受現實，而是主張深入地了解憤怒，充分表達內心的渴望。
憤怒是我們的思維造成的，它會提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足。
我們總認為，是別人讓我們生氣的。
但是，生氣的原因其實在于我們的想法，也就是對他人的評判和指責。
比如，如果你有潔癖，那么舍友的邋遢行為會引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節，自然就注意不到舍友的行為，更別提引起你的憤怒了。
因此，充分表達憤怒的第一步就是，停止歸咎于他人，關注自己的需要。
非暴力溝通表達憤怒的五個步驟是：
Step1：停下來，除了呼吸，什么都不做。
Step2：想一想，是什么想法讓我們生氣了。
Step3：體會自己的需要。
Step4：傾聽對方的需要。
Step5：表達自己的感受和尚未滿足的需要。
在剛開始運用非暴力溝通表達憤怒時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想；
有時，我們甚至可以停下來，什么也不說。
04 培養對自己的愛，明確自己的需要
盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應用也許在于——愛護自己。
培養對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應該”兩個字。
“我應該減肥了”，“我必須戒煙了”，我們一邊認為自己“必須”做什么，又一邊不停找借口不那么做。
這讓我們的行動，很容易成為一種對命令的服從，而不是對自我需要的關注。
如果一個人不清楚自己需要的是什么，那么個人成長也將受到約束。
當你所有的行動都建立在自我需求上時，你會發現無論出現了憂傷、恐懼、挫折還是其他情緒，它們都能成為你滿足自我需要和追逐夢想的動力，而不會因為失敗而陷入自我憎恨。
最后，我們以當代作家瑪麗安·威廉森的金句來作結：
我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無比強大。
我們的光明，而不是我們的黑暗，讓我們心存畏懼。
當我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發光芒。
一旦我們從自我的恐懼中解放出來，我們的存在，也會讓他人得到解放。
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