情商高的人，都懂得如何好好說話。因為語言常常具有著，比行為更強大的力量。
這一點，金句制造機王爾德深有感觸：
“會做事的人非常多，可會說話的人卻少得可憐。足見說話是兩者之中最困難的，也是最重要的。”
會說話很重要，是我4歲的時候，就開始懂得的道理：
當時有一個叔叔來我家玩，吃飯的時候隨口問了我一個問題：
“你是更喜歡爸爸，還是更喜歡媽媽？”
一桌子的人都轉過頭，用期待的眼神注視著我。
不知道該怎么回答，我茫然失措，趕忙扔下筷子，躲到房間里看電視去了。
生活中這樣的「坑」很多，很多人也常為人際交往感到頭疼。
而總有些人，可以用一句好的回答，讓氣氛從冰點，馬上火熱起來；用一句應景得體的話，讓所有人都感到極度舒適。
來救你了！想成為一個高情商的人，其實可以很容易。
高情商的表現，都藏在生活的這些細節里。
1、不否定對方的夸獎。
女友：“你昨晚太厲害了！”
一般回答：“沒啦，還行吧。”
教科書式：“那是，不然怎么配得上你呀～”
爸媽：“最近考試成績不錯哈！”
一般回答：“沒啦，還行吧。”
教科書式：“可不是，看看是誰家的兒子。”
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”
一般回答：“沒啦，還行吧。”
教科書式：“是嗎？謝謝，你的大地色眼影也很不錯哦。”
朋友：“你家小孩真懂事！”
一般回答：“沒啦，還行吧。”
教科書式：“是嗎？你家孩子也挺乖的呀！有空帶來跟我家小孩一起玩~”
面對別人的夸獎，多數人通常會條件反射地謙虛。
這其實也沒錯，只是「別人不會感到明顯的回饋」，好不容易醞釀的話題，就這樣結束了？
高情商人士「不否認對方的夸獎」，善于使用共情力，用肯定或反問句式，接過對方的話。
然后順著這個話題，反夸對方一把，這樣就很容易打開話匣，雙方達到一個滿意的氛圍。
2、會站在對方的利益點說話。
在家帶了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，沒好氣地說：“趕緊去做飯吧，今天伺候小孩腰都累壞了！
”丈夫聽了一肚子火：“我上了一整天班，比你還累呢！”
妻子委屈：“孩子鬧騰了一天，一點都不省心。”
丈夫回懟：“今天遇到個難纏的客戶，我都快被氣瘋了。”
一來二去，夫妻倆都在述說自己的難處。直到天黑，才發現晚餐都沒做；兩個人都沒有錯，可是被忽略的孩子，開始哇哇大哭…
很多沖突都源于一方的主觀情緒化表達，也許初衷只是想讓對方知道“我今天有點累，我需要你”，但最后卻變成宣泄情緒，兩個人反而更累了。
現在把場景還原一次，看高情商人群是怎么解決問題的：
丈夫回家，帶了一天娃的妻子，想讓丈夫幫忙做飯。
高情商的妻子會說：
“你回來啦？我買了你最愛吃的小龍蝦，但我廚藝有限，你做的麻辣小龍蝦更好吃，今天的晚餐就交給你啦！
也算是獎勵一下帶了一天寶寶的我吧！”
興高采烈的丈夫：
“真的嗎？就饞這一口！今天看我的。
不過好久沒有一起做飯了，我們一起去蝦線吧。”
要讓別人接受自己的觀點，少用命令口吻，少做情緒宣泄；多去陳述事實而不是主觀判斷，站在對方的利益點說話，把想讓他做的事，變成他自己樂意的、想要的。
管理好自己的情緒，不要讓它沖出來，成為傷人的野獸。
強迫，從來不能解決問題，只會堆積問題。
3、在公共場合能淡定圓場。
《向往的生活》是國內爆火的一檔真人秀，按照慣例每個明星都會幫忙干農活。
有一次陳赫作為嘉賓，來了后，黃磊讓他摘玉米，他說自己紫外線過敏；讓他劈柴，他說自己腰不好。
在外界看來，好像陳赫在偷懶，故意讓黃磊難堪，而何炅突然問他：“昨晚拍戲到幾點？”，陳赫：“凌晨5點。”
大家這才理解陳赫，原來是昨晚拍戲太過勞累才這樣。大家都公認何炅高情商，這離不開他高超的臨場應變和緩解氣氛的能力。
你看，這就是高情商說話的力量。一兩句話，就把原本尷尬的場面挽救回來。
再舉個生活中的例子：
參加實習時，有次大老板過來視察，請技術部的同事吃飯，期間大老板舉著酒杯來到我們這桌，所有人都舉起酒杯，一個同事卻突然說：“抱歉，我不喝！”
當下所有人都鴉雀無聲，連大老板都沒想到會出這種狀況。
就在這時，經理站起來，露出招牌式笑容，不疾不徐地對大老板說：“李總，這是我們分公司的臨時司機，待會還要負責送同事回家呢，所有人都能喝，唯獨他不能呀。”
同桌的同事都心照不宣，紛紛附和。
大老板聽了，笑了笑：“哦！我說怎么回事，那就不勉強你啦…”
你看，會說話的人總能在關鍵時刻表現突出，用一兩句話就能幫別人化解危機。
語言是一門高情商技術，想要說好話，離不開對生活和他人細致入微的觀察和感悟。
4、說話有「邊界感」。
每次回老家，鄰居大媽就會「熱情」地過來串門。
剛開始只是簡單的問候，后面就變成猛烈進攻了，完全招架不住。
“XX，現在工資多少呢？聽說深圳消費高，每月兩萬才適合在那發展，你應該也有吧？”
“怎么沒帶個女朋友過來？跟你一樣大的XX兒子都會打醬油了，差不多的就談了，要求別太高。”
我：“…...”
在生活中，我們會遇到類似這樣的人，和你熱情聊天，但說著說著話題就跑偏了：
從剛開始的“吃飯沒？”、“放假沒？”變成“一個月工資多少？”、“有對象沒？”、甚至“一個月幾次”…
這就是典型的說話沒有邊界感的人。
與人聊天，要清楚你跟他之間的關系，到何種程度。
如果不是好到能在一張床上睡的人，就不要問涉及收入、婚姻、資產等敏感的個人隱私問題。
個人興趣、熱點事件，最近的經歷，都是更好的選擇。
保持一個最合適的「安全距離」，不會打擾侵犯對方，也更容易贏得對方的好感。
就像叔本華說的：
“人就像寒冬里的刺猬，靠得太近會覺得刺痛彼此，離得太遠又會感到寒冷。”
5、對不了解的事，不隨意做出評判。
某知名主持人，采訪了幾個農村留守兒童。這些孩子成績優異，但家庭貧困，期間聊到了伙食問題。
主持人：“你們平常吃什么？”
小朋友：“青菜。”
主持人：“會有肉吃嗎？”
小朋友：“不常吃。”
主持人：“為什么不吃肉呢？肉不好吃嗎？肉容易壞嗎？還是有其它原因？”
小朋友：“…因為沒有錢。”
主持人沒有了解清楚，貿然提問，導致場面很尷尬。
女孩的前男友來復合，被拒絕后請來女孩的閨蜜當說客，閨蜜對女孩說：“XX人還不錯，你怎么忍心拒絕他？”
在現實中，還有很多這樣的情況發生，在沒有清楚真相的情況下，就以偏概全。給別人下定論貼標簽，這樣做，相當于傷害別人還不自知。
而且，有時你永遠都想不到，一個穿拖鞋出門的人，有可能是個千萬富翁；你也想不到一個外表光鮮亮麗的人，是個背負著巨債的窮光蛋。
電影《了不起的蓋茨比》中，有這樣一句話，可以作為最好的提醒——
“每當你覺得想要批評什么人的時候，你要記住并不是所有人都有你擁有的優勢。”
因為，真正高情商的人，懂得體諒別人的不易，不會隨意去評判一個人。
即使是為朋友好，也不會直接開門見山，而是用委婉的方式，在不「冒犯」對方的情況下去表達。
6、能站在他人的立場思考。
有個朋友A在一家公司當領導，有一次公司員工聚會，散場時有個剛來兩天的實習生C跟朋友順路，于是上了朋友的車。
當時朋友車上還有跟自己關系很好的B。
但朋友沒有因為和B聊天，而忽視了C。
一上車，他第一句話就讓C破冰：“聽說你是XX大學畢業的？”
得到回應后，朋友把話題拋給B：“你不是XX大學的嗎？你們是師兄弟啊。”
于是，C打開心扉和大家聊了起來。
高情商的人，會用同理心去感知對方的處境，了解新人在陌生圈子中的尷尬，會輕松運用語言技巧，自然地幫對方融入新環境。
7、能運用情緒控制場面。
有個朋友是出了名的好好先生，認識他8年，從未見過他在公眾場合發脾氣。
有一次幾個朋友在一起吃飯，他卻直接和其中一人杠起來，說話音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少，著實把我們嚇了一跳！他這是吃火藥了？
不過也就只有這次，朋友便恢復往日的好好先生。
后來實在忍不住去問他，朋友說，在餐桌上罵的那個人是個老賴，欠了自己很多錢，屢次要債不還，只能出此計策。
更讓我佩服的是，換做一般人，面對欠錢不還的人是真的生氣；然而他生氣是做給那人看的，內心還是波瀾不驚，當然，最后也拿到錢了。
他補充說：“人生氣時的智商為零，生氣解決不了任何問題。”
能反過來駕馭情緒，而不是成為情緒的奴隸，并通過正確發揮情緒來達成目的，說的大概就是這位朋友。
很多人誤解了高情商的意思，認為做事圓滑，不發脾氣就是高情商，其實并非如此。真正的高情商是懂得自如運用情緒，用最小的代價，換得最大回報的行為。
寫在最后
這些生活場景里，高情商的人都做好了一件事——心里始終裝著別人。
堅持這一點，我們可以慢慢明白，人與人相處的真正智慧。
不要停止人際關系的修煉，「好好說話」這四個字里，藏著你一生的好運。
最后，分享給大家我很喜歡的一句話：
“我們好好說話，不是為了得到什么，而是為了不失去在意的人和事。”
共勉。
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